« Ne dis rien, écoute-moi. Tu m'as donné ce que je ne soupçonnais pas. je n'imaginais pas avant de vivre par toi que l'Amour puisse apporter tant de choses aussi simple. Il n'y a que ces fragments éparpillés.. Bouts de bonheur éperdus. Aujourd'hui je prends sur moi. C'est finalement toi qui ma relevé. On s'est crée cette chose trop utopique à mon goût. » Qui s'appelle étre toujours là. On a trop sourit, parfois trop d'éclats de rires. Loin de se douter qu'une chute pourrait tout arrêter. Comme un gout amer et nostalgique d'un temps si proche. Il n'y a pas d'impasse à cette histoire. Juste un jolie future j'espère malgré tout. J'ai toujours eu besoin de toi.  Et puis tu m'as coupé du temps. Coupé de ce temps ou je m'étais enférmé. seule.. Trop pressé. Juste bon à s'ennivrer de nos mots, de la douceur de t'es paroles. Tu m'as débarassé de l'inutil. On a pris le bonheur. Le meilleur possible. Epargner cette idée de souffrir. S'empoisonner de tes mots, de tes actes et puis pour finir ne plus rire qu'avec toi. On a la force de réagir puis on s'assouvit. Tu es le premier barrage que je rencontre. Le vrai. j'en avai marre d'avoir trop longtemps tenu ce rôle. A mon tour de m'éparpiller, de dire et redire.  Tu demandes la confiance et l'insousiance. Toute histoire a sa morale. Dis moi que la notre n'est pas encore tombée. J'ai alors du déchirer une page et tout recommencer. Car je m'accroche trop facilement.  Aujourd'huit j'ai du m'endormir, me réveiller a 03h00 et me rendre compte de cette larme séchée. J'attends de t'avoir prés de moi pour te raconter, ce manque de ressource. Crois moi. 23h55 et la simple envie de te voir. De ton sourire et bien plus encore.. de ton tout. Etre la et rire. Rester dans ce silence et te dire que tu es une homme merveilleux. Merci pour tout. Je t'aime si fort..

Il y a ces mots, que j'ai déjà trop facilement entendu, où peu être trop dit. C'était un refrain d'espoir et un dernier sourire. Tu te rends compte, demain parait moins loin qu'hier. Je me demande toujours si tu reprends ton souffle avant où après que nos corps se touche. Sûrement après. Et tu comprendras, en temps voulu. Tu lis ces lignes, et moi je m'écorche. Je ne vois plus tes yeux se refléter dans les miens, je ne sens plus ton coeur quand je sors de mes cauchemars. Alors explique moi, comment je peux encore pouvoir prétendre à un semblant de bonheur ? Je ne sens plus ton odeur sur mes mains alors je me lasse à trop pleurer, à trop essayer. Une rime de trop. Encore une fois, je ne changerai pas. T'as arrêté d'aimer mon sourire, puisse t'il se répercuter sur les bord de tes yeux, pour qu'enfin j'arrête de t'aimer. Depuis ce jour, je sais que ces mots seront de trop. Je te vois là, je t'imagine à me lire, et à me haïr de te faire passé pour le connard. C'est faux. Mais je ne pourrais cité pourquoi. Pour m'avoir aimé autant peu être, tu m'as volé jusqu'a mon dernier souffle d'amour. C'était comme vital, d'aligner ces mots, je voulais te dire que je prendrai toujours ta main quand tu me la tendras vers moi. Je n’oserai pas dire que c'est notre histoire que je dépeins là, je voudrai y croire, aujourd'hui, demain, ce sont des jours que j'aime bien. Mais sûrement que tu ne me lis plus depuis longtemps. Touche l'instant, si tu le reconnais. Je pointe du doigt l'excès d'amour qui me conduit là. Je te le dis à toi. Ces secrètement que je ne pence qu'à ça. J'espérais que tu ne me manquerais pas. J'aimerais te confier que hier soir j'ai eu mal, tellement mal quand il ma dit qu'il m'aimait. Je me contenterais de dire que c'est la vie. Je pourrais m'arrêter là, tout est dit. C'est écrit un peu trop brièvement, mais après tout je pleure encore sur le seuil de ton cœur. Je me souviens et me retiens de crier. Un amour déchu, voilà tout. C'est ce que certains se contentent penser. J'ai un peu mal aux mots. Ça me pend au nez, ces conneries, ça en devient pathétique mais j’écrirai toujours les mêmes phrases. Des bouts de moi que je sème à droite, à gauche. Des bouts de nous que t'oublies sur le bord de mes yeux sur un air d'absence. J'avais pourtant tout effacer, mais ton retour dans ma vie m'a explosé à la gueule. Et là je regarde l'heure, mes yeux sèche, encore. Je les ferme, j'y crois sans doute trop fort, ça n'arrive qu'une fois par heure, les voeux de bonheurs. J'ai bien le droit d'essayer mais pas le droit de me tromper.. Quand j'y pense ça te ferait rire tu sais.  J'ai un mal de tête et là je me souviens très bien de cet instant là, quand tout a commencé, c'est quand mon coeur a coulé dans tes mains qu'il n'a jamais quitté d'ailleurs. Quand tout a basculé, à quel point tu étais tout. Le soleil a filé depuis un moment, tout a viré au gris dans le ciel. Je n'ais pas sommeil. Tu ne vois pas que tu déranges mon coeur. Il y a juste le souvenir qui me sépare de cette intégrité que je n'ai plus. Les mêmes gestes qui fatiguent. L'envie de rester resurgit dans mes pensées, c'est fou comme quand il n'y a plus d'amour on continu à ce foutre des claques avec. C'est sans doute la peur et de la colère en morceaux, hormis ça y'a que du beau. De t'aimer et d'avoir pardonné un peu trop. D'écrire et de ne plus sourire comme il le faut. Y avoir cru et être déçue. La liste est plus longue. J'avais perdu le fil de cette histoire. Le manque qui s'installe, ces absences qui font du mal. Je n’ai pas peur, je veux juste plus écouter mon coeur. (Il bat si fort). Le non-retour celui qui était pourtant évident. J'ai les sentiments trop lents, de ceux qui s'en font que doucement. Ici, il y a trop de fautes d'impressions, trop de fautes de frappe, des sentiments toujours un peu brouillons. Alors j’attends, j’attends encore comme si j'allais y échapper. A quoi ? Mais tu le sais. Qu'importe que le temps nous ait changé. A ma plus grande surprise  je t'aime encore. A ma plus grande déception. Je mets le reste de coté. Alors retourne toi. Regarde moi. Dit moi que rien n'est fini, que tu penses encore a moi. Agrippe ta main sur mon menton relève mes yeux et sèche ces larmes qui tombent encore pour toi. Tourner la page n'est jamais facile. Les sentiments me démangent, la gorge qui se sert. Je sens encore ton odeur. Je ferme les yeux et revoie ses fragments d'images, ton visage. Tu n'as pas idée du mal que l'on s'est fait. Et ces mois qu'on a passé, l'un sans l'autre sans même s'avouer l'essentiel. Tu as soufflé sur mes rêves pour qu'ils s'envolent, tu as lié ma vie prés de ton coeur pour que je me ramasse. Cette après midi j'aurais voulu te dire. Viens mon amour, retracer mes rêves. Je me suis fait mal à y croire, envers et contre tout, envers et contre tous. Alors je me souviendrai de ton regard, mes yeux se perdent déjà. Entre toi et moi, entre toi et nous, t'avais t'es yeux  pleins de rêves, et moi j'avais des bleus au coeur. Tu as pris mes maux, j'ai instauré une absence. Aujourd'hui, j'ai mal de toi. Rends moi mes maux, rends moi mon sourire. Et je remplirai quand même tes rêves et je viendrai te prendre dans mes bras à chaque fois que.. Un manque de nous s'installera.

Tu penses que je te fais du mal et je ne m'en rends même pas compte. Alors dans ce cas je plaide coupable je ne veux simplement plus qu'on s'affronte. Tu dois penser que je t'aime pour de faux, que je t'aime au hasard..
On s'en mêle, on se démêle on en perd le sommeil on s'enchaîne, on se déchaîne et au final toujours le coeur qui saigne. Mais si tu l'avais su à quel point je t'aime. Peut-être n'aurais-tu jamais douté si je serais resté toujours présente à tes cotés. Moi je veux juste que tu m'aimes avec mes défauts et qualités. Je sais que je ne vois pas tes problèmes, que je suis passée à côté. Je suis dans ta vie comme une claque en pleine gueule. Mais tu es une partie de moi. Tu sais, je suis pas si forte que ça. Si un jour tu me pardonnes, je serais la plus heureuse.. Mon amour est entiérement pour toi.

Je ne sais pas ce que le futur me réserve, mais j'avance.. J'avance dans la terreur émerveillée, car je n'ai pas d'autres choix.. J'avance, moins insouciante qu'autrefois, mais j'avance quand même, j'avance malgré tout.. J'avance, et je vous jure que c'est beau...

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[ Je viens tout juste d’avoir 19 ans, et je ne suis encore qu' une enfant, je ne suis pas prete à devenir maman..
que vont dire,Que vont dire mes parents.
Je n’arrive même pas à m’occuper de moi même, mon mec s’en tape et ca me fou trop la haine et si je le garde comment je vais faire pour l’élever
si je le garde pas, est ce que j’pourrais me le pardonner?
Dis moi qu’est ce que je vais bien pouvoir lui offrir.. je cherche encore et je n’ai toujours pas d’avenir.. comme tous le monde j’essaie de m’en sortir..
tout le monde me dis qu’avec un enfant se sera pire..
Aujourd’hui je dois faire un choix, sois je le garde sois je le garde pas.. je suis perdu au fond de moi je ne sais pas..
ce que je sais c’est que seule je n’y arriverais pas
Aujourd’hui je dois faire un choix, comment savoir, je ne suis pas sur de moi.. j’étais trop jeune au fond de moi je ne sais pas..
mais ce que je sais c’est que ce p’tit bout je l’aime déjà
Trop de question je ne sais plus quoi pensé.. est ce que je vais vivre, comment j’vais faire pour l’assumer? seule j’ai peur de ne pas assuré.. le pire c’est que j’me sens pas capable d’avorter et puis j’men fou de c’que les autres peuvent pensés.. pourtant dans ce monde personne détient la vérité
et puis peut être que je serais une bonne mère.. j’y arriverais avec ou sans son père..
Je suis sur que J’vais pouvoir tout lui offrir, je suis sur qu’avec lui j’ai un avenir..
C’est peut être grâce a lui que je vais m’en sortir, peut être que s’gosse pourra m’éviter le pire ]  (8) (8)¯

Dans la vie, il y a des choses qui arrivent alors qu'on ne les aurait pas voulu.. Des choses qui peuvent changer notre vie en un clin d'oeil.. Des choses qu'on voulait oublier, et laisser au fond de nous..çSa peut faire du bien d'en parler, et aussi beaucoup de mal.. Maintenant je sais que le mieu c'est d'en parler, parce que sa peut aussi faire du mal au gens qu'on aime.. Je sais aussi qu'on avance pas avec son passé, c'est surement pour ça que tout ça était enfui au fond de moi.. Maintenant qu'importe.. Je veux avancer, et seulement avancer pas reculer.. Avancer avec celui que j'aime..